简单生活

背景，不是你站在前台拍照，在你后面那块装腔作势的东西。

也许，背景就是那块东西。

我就是属于那种众人口中有背景的人吧。有一个值得依靠的父亲。

于是，种种猜测，种种要求都随之而来。

今年我和番茄的爸爸都面临升职，可是也都在同一时间知道自己升职无望。

可是，每个人都肯定了我们的办事能力。

那么问题在哪里？

照理说，我们有“背景”，更加应该扶摇直上。

错了，大错特错。

因为人们知道这块背景板，所以人们也认为，你有更多的资本拿去交换。

不屑于？

那么不好意思，你再会做事，你不会做人！

你要想升职，得送礼，比别人更多的礼；得办事，而且是大事！

还有，越是你这样的，你越要拍马屁，难道你看不起我？

是我操控着你的生杀大权！

————

本来这一切都被我看的很淡，可是，当同样的人都有这个机会，我也会想像现实低头。

父亲说，我的骄傲是一种很值得珍惜可是又会给自己带来上海的双刃剑。

他说欣赏我这样的骄傲，也会心疼这样的骄傲！

我很感激我的父母，从来没有让我改变，让我妥协。

想到这里，我就是我，还有那可爱的小人儿，天真无邪的笑容，粉嫩的脸庞，什么都变得微不足道。

要给我的孩子一个榜样的力量，我又怎能做那样虚伪的人，我还是我，随性一些，淡定一些。

也就满足了。

我能给他的背景，也不过就是我的这一点点力量......

自从番茄妈结婚后，番茄妈和番茄姥姥的对话越发的简单深刻......

番茄妈：吃过晚饭了么？

番茄姥姥：刚吃过。

番茄妈：做什么呢？

番茄姥姥：看电视。

番茄妈：老爸呢？

番茄姥姥：去书协练字去了。

番茄妈：你确定？

番茄姥姥：你不说我倒是没往别处想，番茄爸呢？

番茄妈：值班去了。

番茄姥姥：你确定？

番茄妈：不知道。随便......

番茄在番茄妈的肚子里狠狠一下子，不晓得是表示对此话题的无趣还是怪妈妈和姥姥从小就灌输它这种思想。

番茄妈捂着肚子，哎，真不知道这是个小子还是个姑娘......

从进入围城，到孕育生命，时间很短，却好似前世今生。

无限怀念曾经简单快乐的单身时光，看看身边，虽然不想，还是有些乱糟糟。

两个人，三个人，都不再是自己可以控制的事情。

别人的行为，别人的思想，与你总是有些不搭调。

不强迫别人，不勉强自己，实在是要修炼很久。

渐渐的，我开始抛弃许多原本坚持的东西，那些我认为只要自己快乐，只要自己舒坦就可以了的原则。

我在与现实妥协，因为知道在快乐之前，必须用些小小的手段。

从来，都知道，感情是任性，婚姻是经营。

只是，人会很容易累。

累的时候，忙里偷闲，一个人窝在屋子里，捂着肚子，感受着新生命，体会被称作人世间最伟大的事情，偶尔注视黑漆漆的窗外，回忆和怀念曾经有过的惬意，居然满面泪痕。

却不是伤心，大约是此时的雌激素大量分泌，大约是我忽然变得多愁善感，总之，那不是伤心。

倔强地告诉自己，自己选择的道路，怎么走，都是必须的历练。

怀念过去，并不意味着后悔。

不选择，永远体会不到这种滋味。

不选择，就不会有下一个十字路口。

于是，拉好窗帘，抹抹脸，深呼吸一口气，留待下一次继续怀念~

怎么还能继续叫做单身主义呢，我已经不折不扣进入围城。

但是就算多了一个人还是希望自己的生活能够简单一些。

知足一些，简单一些，豁达一些，也就快乐了。

两个人相处的过程中要体会快乐其实并不比一个人来的容易。

很多人问我为什么会结婚？

我说因为没有想清楚。

在我看来，女人和男人都是，结婚并不是让你深思熟虑之后所做的决定，而是在头脑发热的时候一时冲动的产物。

但也不是盲目的冲动，这种冲动是相对比较成熟的男女偶尔的肾上腺素不寻常导致，一旦恢复正常后也能调整到一个相对平和或者说是坦然面对的状态。

然后平庸几十年。

平庸怎么了？

不是错。

潜意识里，结婚生子是我们的动物本能。

原来，只是为了繁衍......

这个星期摆在议事日程上的就是一桩事情。

拍婚纱照。

我真的是已经俗到家了，无法避免的一桩事情。

整整一天，没有一分钟休息，换衣服，化妆，做头发，摆造型......

那个人根本不是自己，像一个玩偶。

被人摆弄。

这种累人的事情让我已经懒得再去跟爸妈汇报每个钟头的进程。

周末有三个晚上，周五到周日。

三个晚上，我跟老公都出现在一个地方。

他同事的家里。

他们夫妻两，我们两。

正好四个人，一张桌子。

当然是搓麻将。

由此可见，这个周末无聊加繁琐。

没有任何意义，虚度时间，混混沌沌。

可，人，不都是这样么？

在冲动到理智又重新冲动之后，我做的选择。

新的身份，我鼓励自己去适应。

别人都能做的我为什么不能？

不再为所欲为，而是把自己塞进所有人准备好的笼子里。

然后还要说，错，也是自己选的。

短短几天，我让自己去感觉自己是“快乐”的。

让别人认为我是“幸福”的。

事实上，我发现我不知道自己究竟明白不明白，理解不理解。

一个人看着电影频道播放的一部电影。

叫做《爱情的牙齿》。

第一个喜欢她的人，她恣意地嘲弄着，可他还是固执地喜欢，喜欢她瞪着他的样子。

一块砖砸在她的背上，又落在他的脚上。

拄着拐杖却急忙奔走在胡同里，只为在岔路口看到她的身影。

她却没有机会说那句话，他留给她的只有那个阴雨天就会疼到心里的后背和一个亲自缝制的靠背。

第二个喜欢她的人，她不可遏止地被吸引，即便他有家室。

神奇地是，她的后背居然没有阴雨天疼痛了。

在那个还没有开放的年代，她怀孕了。

没有办法，身为医生的她手把手地教孩子的父亲如何催产。

即便这样也不过落得个开除的下场。

和所有人一样，随便找了个过得去的男人结婚生孩子。

可是，她不快乐。还是要选择分开。

丈夫说，别人都是这么过得。

是啊，所有人都这么过得。

但是这种不快乐，或许已经让她活不下去了。

丈夫用老虎钳拔掉自己的虎牙，只有疼才能让我记住你，你说你喜欢我的虎牙，留给你做个纪念。

越疼的感情，才愈发被珍惜。

也许就算这样，她也没有明白她到底需要什么样的生活。

也许，很多人都跟她一样......

是我自己莫名其妙。

莫名其妙的生气，让我感觉自己已经开始更年期。

别人做错什么了么？

没有！

可是我阴郁着的脸，让他小心翼翼。

越是这样，我越是想生气。

其实，不是什么事，而是人不对。

原来，我只是找不到理由。

谁也没有那么干脆。

还是我也这么觉着，有总比没有好。

女人，真他妈贪心。

又老了一岁，在父母的眼里一定不是什么好事。

其实，在我看来，挺好。

就这么不知不觉混过去了一年。

感觉我在这世上的任务离完成又近了一些。

有人拿着花和哈根达斯在家门口，可是我一点也不高兴。

k发短消息说，生日礼物让我自己去买，钱已经打到我的卡里。

我看着那个以为用玫瑰能打动我的人，忽然觉得悲从中来。

他以为我是感动的，可我却在想，最了解我的人，不是你。

可是最了解我的，也已经成为过去。

矫情过头的小姐，情愿成为老姑娘的小姐，你到底要什么呢？